Главная Контакты Поиск Мы ВКонтакте Мы в Facebook Лента свежих статей
 
Семейные отношения: мифы и реальность

Семейные отношения: мифы и реальность

 
Любовь и семейные узы человеку приносят больше всего счастья. И если в этой сфере возникают трудности или непонимание, то возникают и наибольшие страдания.
 
Вся наша жизнь наполнена различными ожиданиями и фантазиями. И чем важнее предмет фантазии, чем больше он затрагивает наши эмоции, тем выше вероятность «отключения» рационального предохранителя.
 
Бесспорно, женитьба – весьма важное событие в жизни каждого человека, именно поэтому и порождает массу мифов, домыслов и предубеждений. Эта тема используется очень давно, поэтому остановимся на тех моментах, с которыми особенно часто обращаются на семейном консультировании (разумеется, имена изменены, как и формулировки).
 
 
Екатерина, 20 лет: «Как же меня достала мама – постоянно «где ты ходишь, когда вернешься, с кем гуляешь, я себя в твои годы так не вела!» Может, действительно выйти замуж за Сергея, лишь бы отвязалась?!»
 

Женитьба, как побег от родителей

Особенно практикуется молодыми женщинами и девушками. Под гнетом родительских распросов и укоров, им начинает казаться, что став замужней, можно будет избавиться от давления. Родители действительно отстают (правда, могут переключиться на тему внуков), но поспешное решение может потом разочаровать.
 
Что делать? Если родители относятся к вам, как к ребенку, это может свидетельствовать о том, что вы ведете себя по-детски. Ищите аргументы, которые бы дали родителям возможность ощутить, что вы – взрослая. Измените дистанцию, а в этом поможет отказ от маминого обслуживания, поскольку стирают и готовят обычно ребенку. И, согласитесь, убегать – это как-то не по-взрослому, даже если бежать замуж.
 
Светлана, 27 лет. «Мой муж совершенно меня не понимает и не обращает на мен внимания! Если я рассказываю о наших общих знакомых, как они недавно сходили в театр, то разве ему не ясно, что я тоже так хочу! К тому же мог бы предложить мне купить новое платье».
 
 

Если ты моя вторая половинка, то должен понимать меня без слов

Этот миф – просто Клондайк для обид и недовольства из-за того, что намек был не расшифрован, ребус не разгадан, взгляд неверно расценен. Общение – это всегда обоюдный процесс. Если вас не поняли, это не 100% его вина, просто вам не удалось передать свое сообщение.
 
Что делать? Учитесь общаться. Покажите на собственном примере. Отслеживать моменты, когда вам выгодно обидеться, и «ловите» себя.
 
Александр, 32 года. «Когда она повышает на меня свой голос или говорит таким тоном, я не в силах это терпеть! Я или срываюсь на скандал или не разговариваю с ней неделю».
 
 

В хорошей семье не бывает конфликтов

Часто такую установку по отношению к семейной жизни имеют особы, выросшие в неблагополучных семьях, родители которых постоянно устраивали ссоры при детях.
 
Или наоборот – из семей, в которых проявлять эмоции, особенно негативные, было не принято, а хорошим тоном и нормой считалось держать всё в себе. Соответственно любой конфликт или недоразумение воспринимается слишком трагично и болезненно. Для первых – это доказательство того, что их семья такая же, как и у родителей, а другие – просто не могут совладать с эмоциями, они пугаются.
 
Что делать? Все люди имеют свои взгляды, интересы, настроение и гормональный фон. А давать выход недовольству, не откладывая в долгий ящик, просто необходимо, чтобы предотвратить грандиозный взрыв позднее. Иногда обиды на родителей сидят так глубоко и не осознанно, и всё время накладывают свой негативный отпечаток на сегодняшний день. Стоит посмотреть правде в глаза и отпустить демонов прошлого.
 
Оксана, 36 лет. «Ну сколько можно по ночам возвращаться домой?! Я сижу на кухне, жду, волнуюсь, сама себя накручиваю. Говорю ему, что он неблагодарный, ему наплевать на меня, пускай совсем не возвращается, раз уж так...».
 
 

Конструктивная критика помогает

Она может укорять его невнимательностью и, временами, когда он возвращается с работы. В ответ, он находит, чем быть недовольным в ее домашних способностях и тактике воспитания детей. И так одно цепляется за другое, степень взаимной неудовлетворенности нарастает... А начиналось, казалось бы, всё очень конструктивно – она хотела ощутить себя значимой для мужа, а он желал защититься от ее наездов.
 
Что делать? Стоит оставить привычку критиковать и учиться давать поддержку и ответное внимание.
 
Ольга, 28 лет. «Мы познакомились на вечеринку у друзей. Потом эти романтические свидания, как он меня добивался! Как Дмитрий умел подобрать для меня мои любимые цветы! Мы поженились через шесть месяцев. А через год он уже перестал пблагодарить за завтраки и вечера, совсем куда-то подевались комплименты. А прогулки сменились на молчаливые посиделки у телевизора. Я не за такого человека выходила замуж».
 
 
 
 

Чем больше влюбленность, тем крепче узы

В середине 20-го столетия проводились иследования, какие женщины ощущают себя более счастливыми в замужестве – американки и европейки или индуски. Результаты оказались любопытными, поскольку ими оказались индуски, мужей которым выбирали родители, а с чувствами особо не считались.
 
Жены на Западе ощущали себя менее счастливыми, хотя за своих мужей выходили по своей воле и по собственному желанию. Этот феномен можно объяснить тем, что человек склонен больше разочаровываться после сильнейшего очарования. Большая любовь – сильные чувства – гормональная передозировка – женитьба. Проходит время, розовые облака развеиваются, и человек сталкивается с двумя отдельными мирами: реальностью и своими фантазиями о своей половинке.
 
Что делать? Все компании, нанимающие человека на работу, предлагают ей сначала пройти испытательный срок. Вероятно, такая практика целесообразна и для отношений. При том не для периода свиданий, а для периода ведения совместного хозяйства. Трех месяцев обычно достаточно.
 
Владимир, 29 лет. «Моя жена очень хочет детей. Мне дети тоже нравятся, они классные! Но я всегда в работе. Командировки, встречи, новые проекты... Дома тоже много работаю. Не знаю. Готов ли я к отцовству... Из-за этого, наверное, у нас и трудности в постели».
 

С рождением ребенка, любовь под угрозой

Такие опасения испытывают как мужчины, которые заранее начинают ревновать к ребенку, так и женщины, которые переживают из-за своих физических перемен, возможную полноту и cексуальную привлекательность для мужа. Не может пройти бесследно для отношений в семье рождение даже желанного ребенка.
 
Что делать? Семья – это система, если к двум элементам добавляется третий, система уже не может сохранить предыдущие связи и необходимо строить новые. Именно в этом и состоит вызов для молодых родителей – научиться перераспределить свои ожидания, новые роли и эмоциональные силы на два фронта. Иногда, современным родителям в этом требуется помощь.
 
Ярослав, 35 лет. «Да какой интим! Я возвращаюсь домой в 11, жена или спит, или начинает меня пились, почему так поздно. Я не против, но и она не проявляет особого желания. Так и живем...»
 

Интим – это не главное

Так или иначе браки заключаются между особами разнополыми. Соответственно, интимные дела являются камнем предкновения, хотя, конечно, семью создают две личности. Переоценка интимного общения в семье приводит к погоне за удовольствием, еще большей стимуляции. Недооценка cексуальности имеет последствием неосознанную неудовлетворенность партнером, и рискует вылиться в измену. Причинами могут быть особенности формирования психоcексуального развития.
 
Что делать? Осознать, что вашей семье не хватает чувственности. Откровенно обговорить ситуацию, которая сложилась вокруг постели. Спокойно выяснить, что может помочь, чего желает каждый. Действуйте по-новому в ситуациях и вы достигнете другого результата. Со временем, cексуальные вопросы можно решить cексопотологом или психологом. Это сейчас модно.
 
 
Анна, 24 года. «Я не нахожу себе места, когда в неведении, где он и с кем. Конечно, если посмотрю его СМС, мне становится легче. Тем более я знаю, что предыдущей девушке он изменял! Конечно. Он обижается и кричит, что я лезу не в свое дело. Но сам же виноват!»
 
 

Верность достигается постоянными проверками

Исследования входящих и исходящих сообщений почты и телефона, пристальое внимание одежде и наличию подозрительных «доказательств» неверности, общее недоверие партнеру... Всё это не вылечит Дон Жуана. А преданного мужа или жену наоборот начнет подталкивать к мысли об отдыхе от напряженной атмосферы где-то на стороне.
 
Что делать? Постоянное состояние стресса, в которое могут загнать хроническая ревность, может сравниться разве что с профессиональным выгоранием шпиона контрразведки. Выходи – изменить ситуацию, себя или партнера. Менять другого – очень неблагодарное дело, если не заручиться его поддержкой в этом деле. Поэтому лучше сосредоточиться на себе: откуда корни неуверенности, почему у вас страх утраты, как повысить уверенность в себе, чтобы не дискредитировать отношения. Еще вариант – отпустить-проговорить обиду, которая бросает тень на ваши отношения. Учиться доверять, и не только партнеру, а и миру в целом.
 
Все семьи разные, как и все мы. Жизнь приносит нам ежедневно новые возможности, аналогично как и новые вызовы. От того, как будем использовать первые и преодолевать вторые, зависит наш личностный рост, рождается мудрость и умение быть откровенным. Если ходить по кругу, можно прилично развить мышцы ног, но иногда лучше подняться на вершину и посмотреть на ситуацию слегка сверху. Счастья вам и умения видеть!
 
 
 
Источник: http://parobiy.blogspot.com
 
04.02.2016  |  Просмотров 629   
 

 
 
 
 
 
Рубрики
Книги по психологии
Красота и здоровье
Звезды и советы
Увлечения и творчество
Рецепты
Работа и бизнес
Видео
Ключников Сергей Юрьевич - Энергетический потенциал
Тесты психологические
Мы в соцсетях