Главная Контакты Поиск Мы ВКонтакте Мы в Facebook Лента свежих статей
 
Как пережить горе

Как пережить горе

Как пережить гореГоре – глубокое душевное переживание, которое испытывает каждый.
 
Предательство друга, смерть близкого человека, развод, банкротство - в жизни каждого порой случаются несчастья. Наш постоянный автор Анна Куновская рассмотрит в своей статье, как же правильно вести себя в такой трагической ситуации...
 
Одна древняя легенда гласит:
«Жила-была молодая женщина. Она очень переживала потерю маленького сына. Женщина никому не давала похоронить малыша, однако, общественность настаивала на разрешении сего вопроса. И тогда, она пришла к мудрому и сострадательному Будде с просьбой о помощи и совете. Будда согласился, но поставил одно условие. В соседнем селении мать должна была найти дом, в котором ни разу не побывала смерть. И принести из этого дома горсть горчичных семян. Женщина отправилась без промедления и вернулась в ту же ночь. Семена она так и не принесла. В селе не нашлось ни одного дома, где бы ни переживали горе утраты. После этого урока она позволила предать земле тело ее ребенка и стала последовательницей учения Будды. Она осознала, что горе – спутник жизни».
 
Горе – глубокое душевное переживание, которое испытывает каждый.
Предательство друга, смерть близкого человека, развод, банкротство - в жизни каждого порой случаются несчастья. И каждый по-своему переносит эту утрату – уходит в запой, иногда в разврат, впадает в депрессивное состояние, начинает работать сутками «без отдыха и сна» и т.п. Никому в этой жизни не удается избежать серьезных потерь, которые тяжелым грузом ложатся на сердце. Но только сам человек сможет выбрать - поддаться ли гнетущим обстоятельствам, сдаться, опустить руки и носить эту боль до конца своих дней. Или же мужественно принять неизбежное и стать мудрее, закалив душу страданиями.
 

Как спастись

Смерть близкого человека, пожалуй, одна из самых больших утрат, которая может случиться с нами. Подчас это происходит так внезапно, что к моменту ухода человека из жизни просто не успеваешь подготовиться морально. И внутренних сил и знаний просто не хватает, чтобы пережить это горе. Приходя в себя после невосполнимой потери, человек проходит 4 периода:
 
1. Признание потери. Период осознания, что ушедшего человека уже не вернуть никогда. В этот момент может происходить сильное отрицание значимости утраты.
Отрицание необратимости – иное проявление, которое характеризуется тем, что люди идут за помощью к потусторонним силам – гадалкам, экстрасенсам – чтоб на тонком уровне соединиться с умершим человеком.
 
2. Прочувствовать и пережить горечь утраты. Люди по-разному проходят второй этап. Кто-то пытается заглушить боль, спрятаться от нее – и тогда поведение становится непредсказуемым, человек начинает совершать поступки, которые были ему не свойственны ранее. Непрожитая до конца, она может проявиться в реакциях тела – боль в позвоночнике, радикулит.
 
3. Начало новой жизни. В этот период происходит приспособление к новому стилю жизни, без ушедшего человека. Человек заводит новые знакомства, учится новому. Если третий этап восстановления не пройден успешно – человек может оставаться подавленным и беспомощным очень долгое время.
 
4. Перенос эмоций. Приходит пора перенести свои чувства с дорогого, но, к сожалению, ушедшего из жизни человека, на того, кто находится сейчас рядом. Наступает время новых отношений и эмоциональных привязанностей. Если последний этап не удастся завершить удачно и человек останется связанным старыми узами - возникнет опасность, что он никогда не сможет вернуться к полноценной жизни.
 

Как это бывает

Некоторые психоаналитики склоняются к мнению, что часть переживших горе не столько страдают от потери, сколько подсознательно хотят выглядеть «мучениками». И само переживание от боли утраты, длящаяся довольно долго, скрывает более глубокую психологическую проблему – боязнь жить иначе.
Сознательное отгораживание себя от окружающих, длительное состояние уныния – это своеобразный барьер, который на самом деле является оправданием собственного бездействия и других глубинных проблем психики.
 
Другое выражение защитной реакции – совершенно неадекватное поведение человека, который перенес серьезную потерю. Например, совершенно равнодушный к спиртному индивид вдруг начинает становиться завсегдатаем питейных заведений, причем употребляемые им дозы алкоголя выходят далеко за рамки разумного.
Таким образом, человек подсознательно стремится вытеснить неприятные воспоминания. Подобная крайность весьма опасна – сознание просто перемещает «больную тему» в область бессознательного.
Там загнанная в глубину боль начнет постепенно вызревать. И в момент, когда человек окажется в стрессовой ситуации, или просто останется один на один со своим горем – она выплеснется наружу. Последствия могут быть плачевными.
 

Пришла беда – отворяй ворота

Само переживание – это особое состояние психики, которое имеет свойство начинаться и заканчиваться в определенные периоды. В момент проживания горя человек обычно приобретает новый жизненный опыт. Беда вымучит, беда и выучит - говорили на Руси. Пройдя через муки, душа человека становилась мудрее.
Когда рана еще свежа и человек не оправился от удара - негативные эмоции полностью овладевают его существом. Тело иногда сразу же реагирует на случившееся болезнью. Появляются неприятные ощущения в спине, шее, сводит желудок, может появиться удушье, слабость. Индивид становится более восприимчивым к громким звукам, возможны скачки давления, боли в сердце, новообразования на коже.
 
Эмоциональное состояние становится нестабильным, случаются частые перепады настроения. Злость, тоска, чувство вины, страха могут за считанные минуты трансформироваться в абсолютное равнодушие и бессилие.
 
Человек в это время обычно рассеян, ему тяжело сконцентрироваться на чем-нибудь одном - мысли могут возвращаться вновь и вновь к страшной драме или, наоборот, наступает полное забвение - сознание отказывается верить в случившееся.
 
Изменяется и поведенческая модель индивида - постоянно хочется спать, пропадает аппетит. Возможны и другие крайности - человек начинает есть все подряд, появляется бессонница. Общение с другими может свестись к нулю. Но бывает, что одиночество становится невыносимым, и появляется потребность постоянно находиться среди людей.
 
 
 
Это обычные реакции на стрессовые ситуации такого рода. Может казаться, что вот-вот сойдешь с ума. Но такого не происходит на самом деле. Острые периоды кризиса длятся в среднем от 2-3 до 14 дней. После этого боль постепенно стихает - психическое состояние нормализуется, и человек начинает свыкаться с новыми обстоятельствами. Восстановительный период может быть достаточно продолжительным по времени - все зависит от того, насколько сильные чувства испытывал индивид к тому, кого потерял.
 

Боль надо пережить

Рано или поздно приходит смирение перед утратой, и все возвращается на круги своя. Но иногда случается, что процесс возвращения к нормальной жизни так и не бывает завершен полностью. Боль надолго поселяется в сердце, и время от времени заявляет о себе.
 
Чувство утраты сложно пережить без поддержки окружающих. Но находящиеся рядом могут ощущать некий дискомфорт от подобного соседства. Им неуютно от осознания своей беспомощности – как вести себя, как утешить, поддержать бедолагу – они совершенно не знают. Скрывая свою неловкость, словно ограждаются от страдающего человека. «Все будет хорошо!», «Перемелется – мука будет» - этими расхожими фразами стараются хоть как-то утихомирить боль, но человеку легче не становится – ему нужно гораздо большее в этот момент.
 
Не выдерживая напряжения, некоторые близкие пытаются незаметно подвести к мысли, что им неприятна такая атмосфера. И несчастный, оказавшийся «между молотом и наковальней», находит выход, приемлемый остальным. Начинает сутками пропадать на работе, надолго уезжает из родных мест, фанатично предается любимому занятию – что угодно, лишь бы не выпустить на поверхность свою безысходность, которая в тягость окружающим.
 
Не пережив всю боль утраты до конца, не выплакав до донышка все слезы, человек прячет глубоко внутри болезненные переживания, которые никуда не исчезают. Они сидят там и ждут своего часа. Пока какое-нибудь из ряда вон выходящее событие не спровоцирует бурный выплеск эмоций, разбередив не зажившую до конца сердечную рану.
 
Чтоб прийти в себя после сильного стресса, нужно очень много времени. Надо прожить все стадии от начала до конца – осознание и принятие потери, открытое выражение своих чувств, начало новой жизни, отличной от прежней. И только по окончанию этого процесса жизнь сможет вновь обрести смысл и наполниться радужными красками.
 
Медики считают, что обычно на восстановление уходит 12 месяцев. Психологи же несколько иначе трактуют процесс реабилитации: от 3 до 14 месяцев – те временные рамки, которые нужны человеку, чтоб полностью оправиться от случившегося горя. С ними врачи согласны в одном – если душевная боль не прекращается, становясь затяжной - это знак, что необходима помощь профессионала.
 

Рука помощи

Если индивид самостоятельно уже просто не в состоянии справляться с обрушившимся на него горем – есть смысл обратиться к опытному специалисту. Хороший психолог может помочь в ключевых моментах:
 
1. Будет внимательным попутчиком, рядом с которым переживший трагедию сможет пройти рука об руку все стадии исцеления раненой души, не чувствуя себя одиноким и покинутым.
 
2. Поможет вскрыть раны – осознать и пережить негативные эмоции, связанные с болью. Подчас, находясь в замешательстве и подавленный горем, человек просто не в состоянии даже понять, какие чувства он испытывает. Среди них могут быть настолько устрашающие, что без поддержки опытного специалиста невозможно будет ни разглядеть их, ни тотально прожить. А это крайне необходимо – только прожитые до конца чувства отпускают из своих цепких лап.
 
3. Протянет руку, когда придет пора делать первые шаги в неведомое после исцеления. Станет помощником в формировании новой реальности, где человек, переживший потерю, вновь ощутит вкус к жизни.
 
4. Ускорит процесс реабилитации, помогая возвратить утраченные чувства уверенности в себе, гармонии, радости, любви, доверия к окружающему миру.
 

Свести боль к минимуму

Едва ли удастся кому-то безболезненно пережить боль утраты. Но возможно уменьшить неприятные ощущения в этот период. И тогда, вероятно, помощь психолога уже не понадобиться.
1. Позвольте себе поплакать вволю - не сдерживайте эмоции, не убегайте от себя.
2. Общайтесь почаще с друзьями, не замыкайтесь в себе.
3. Будьте честны с собой. Возможно, вы печальны просто потому, что вам приятно ощущать себя несчастным? Вы хотите, чтоб вас пожалели? Если «да», то не нужно этот стесняться.
4. Будьте активны, как и раньше, - ходите на работу, занимайтесь домашними делами, любимым хобби. Не оправдывайте свое бездействие случившимся горем.
5. Какая бы беда ни случилась - жизнь продолжается. Вокруг есть много людей, которым вы нужны - близкие, друзья, члены семьи. Оказывайте им помощь. Каждое последующее действие будет наполнять вас уверенностью в своих силах.
6. Посмотрите на последующую свою жизнь как бы со стороны. Наверняка там найдется масса положительных моментов.
7. Нет необходимости забывать постигшую беду. Думайте о приятных моментах, которые связывали вас с этим человеком.
8. Не нужно искать того, кто виновен в случившемся. Даже если вы изольете свой гнев на предполагаемых обидчиков - душа вряд ли успокоится.
9. Постарайтесь принять то, что уже произошло. Как говорят в народе - после бури всегда бывает солнце.
 
А вот что советовал своим пациентам австрийский психолог Альфред Адлер:
«У любого есть силы исцелять душу самостоятельно. Для этого нужно не так уж много – начинайте день с мысли о том, кого вы можете сегодня порадовать, что хорошее вы сделаете для него?»
Одно доброе дело в день – абсолютно не обременят. Но эффект от такого простого поступка будет впечатляющим прежде всего для вас.
«Почему?» – спросите вы.
Все очень просто – желание сделать кому-то приятное автоматически переносит акцент вашего внимания на потребности другого человека. Забота о ближнем не дает раствориться в своем горе и уводит прочь от грустных размышлений.
 
«Я от всей души посоветовал бы Вам не сгибаться под бременем горя. То, что представляется нам тяжкими испытаниями, иногда на самом деле скрытое благо». Оскар Уайлд, английский писатель и драматург. Последуйте и этому совету, и тогда вы сможете выйти из периода осмысления утраты с наименьшими потерями.
  
 
Источник: http://www.km.ru
 
02.11.2012  |  Просмотров 1847   
 

 
 
 




 
 
Рубрики
Книги по психологии
Красота и здоровье
Звезды и советы
Увлечения и творчество
Рецепты
Работа и бизнес
Видео
Как рассказать ребенку про... Это
Тесты психологические
Мы в соцсетях