Счастливый ребенок вырастает у счастливых родителей. От того, как чувствуют себя родители, зависит самочувствие и эмоциональное развитие их детей. Родителей можно сравнить с почвой, на которой растет цветок. Чем здоровее почва, без «вредителей», тем здоровее и красивее будет цветок.
Мать для ребенка - это земля, это опора.
Мама изначально должна дать максимум тепла и безопасности, по максимуму телесный контакт, любовь, принятие.
Если мама по отношению к ребенку проявляет любовь, заботу, поддержку, такой ребенок вырастает уверенным в себе человеком, с сильным чувством внутренней опоры. Когда же ребенок испытывает недостаток любви и поддержки со стороны матери, теряются опоры, возникает неуверенность. Ребенок, который не получил безусловной любви, которого любили за что-то, всю жизнь будет стремиться к одобрению и восхищению, полагая что это и есть любовь.
Отец. Ум, понятия, воля. Установки, порядки.
Отец должен обеспечить безопасность, поддержку и надежный “тыл” в те моменты, когда ребенок пытается открыть для себя окружающий мир за пределами мамы, стимулировать его к исследовательской активности и автономности в такие моменты. Заботливость, принятие, поддержка со стороны отца способствуют развитию уверенности в ребенке, сильного чувства внутренней опоры.
Если ребенок испытывает недостаток поддержки со стороны отца, много критики, давления, тогда теряются опоры, возникает неуверенность, низкая самооценка, слабые границы. Если отец враждебный, непоследовательный, у ребенка развивается тревожность, неврозы.
Чтобы родители могли быть опорой и поддержкой ребенку, у них у самих должно быть хорошо развито чувство внутренней опоры. Это опора на себя самого, уверенность в себе, знание собственных реальных потребностей и чувств и возможность выразить их.
Все проблемы родителей, нерешенные внутренние конфликты тем или иным образом влияют на детей. В отношениях со своими детьми родители сталкиваются с проекциями собственных конфликтов.
Если мы этого не осознаем, то воспитываем детей неосознанно, передавая тот груз проблем, который переняли у своих родителей, возможно, немного видоизменив. Мы желаем своим детям самого лучшего, ведь мы их любим. И делаем все возможное для этого, правда, так как умеем. Мы можем научить детей только тому, что умеем сами. Ребенок впитывает все, как губка: наше отношение к себе, к жизни, к людям, наши страхи, уверенность/неуверенность в себе, умение/неумение удерживать свои границы, умение/неумение строить взаимоотношения, умение/неумение решать конфликты, умение/неумение быть счастливыми.
Поэтому часто возникают вопросы:
Почему все родители любят детей, при этом очень многие дети чувствуют себя нелюбимыми?
Почему дети становятся «трудными»?
Почему родители делают всё для своих детей, а потом слышат упреки и обвинения от уже повзрослевших детей?
Почему, став взрослыми, мы занимаемся прощением своих родителей?
Ответ в нашей неосознанности. Внутренние проблемы человека искажают реальную картину окружающего мира. Человек смотрит на мир через призму своих проблем. И взаимоотношения с ребенком строятся тоже через эту призму. Поэтому кажется, что делаем хорошо, а получается так, как получается.
А маленький ребенок – он беззащитный, слабый, он все принимает буквально, он нуждается в нашей любви и поддержке, понимании и уважении. А, главное, он очень любит нас, своих родителей, причем, заметьте, безусловно – такими, какими мы есть. Для ребенка родители – это весь мир. И ради нашей с вами любви он готов на все, даже «потерять» себя.
Поэтому нужно очень внимательно отнестись к своим проблемам. Осознанно общаться со своими детьми. Для этого очень важно осознавать: что делаем, что мыслим, что чувствуем. Например, если слишком часто ограничиваем детей. Что за этим стоит, возможно, наши страхи? А, если вспомнить свое детство, может, наши родители слишком часто ограничивали нас? Какие чувства у вас сейчас возникли? Если обида, злость, тогда почему во всем ограничиваете своих детей? Боитесь за ребенка? Тогда нужно разобраться со своими страхами. Другой пример: ребенок капризничает, это вызывает у вас злость. Задайте себе вопрос «Почему я злюсь?». Может, так реагировали ваши родители на ваши капризы? Злость на своих родителей была подавлена, а теперь из бессознательного проецируется на детей?
Вот некоторые примеры, как наши нерешенные проблемы влияют на эмоциональное развитие детей.
Наши страхи могут проявляться в гиперконтроле, гиперопеке, ограничении свободы, а это приведет к тому, что ребенок вырастет неуверенным, будет боятся всего нового, инициативность и творчество будут заблокированы, может развиться тревожно-депрессивный эмоциональный фон. Предоставление свободы действий дает ребенку возможность почувствовать уважение к себе и значимость своего мнения, что вносит значительный вклад в укрепление его уверенности в собственных силах.
Если родитель не умеет удерживать свои границы, не умеет сказать «нет», то он не может чувствовать границ ребенка, постоянно вторгается в границы ребенка. Такой ребенок научится или очень жестко выстраивать личные границы, или же границы будут очень слабыми.
Если родитель не умеет отстаивать свои интересы, всегда во всем уступает, негативные чувства, связанные с таким поведением, не осознает или подавляет. Такой родитель может отыгрываться на ребенке, чтобы почувствовать свою значимость: навязывает свою волю, игнорирует интересы ребенка, знает «как лучше», такая своего рода компенсация. Для ребенка это опасно потерей себя, подавленной волей, низкой самооценкой, слабыми опорами.
Если родители не умеют проявлять эмоций, эмоционально «холодные». Тогда ребенок теряет эмоциональную связь с ними, возникает чувство «меня не любят», «меня не понимают». Ребенок теряет почву под ногами. Манипулирование поведением ребенка при помощи страха утраты родительской любви приводит к формированию тревожности и зависимости. Ясное выражение родителями своих чувств словами создает атмосферу искренности и служит хорошей моделью открытого поведения для ребенка.
Поскольку корни наших проблем – в нашем детстве, то здесь мы обращаемся к нашим родителями. В процессе нашей жизни мы неизбежно сталкиваемся с теми же проблемами, которые не смогли решить наши родители. Поэтому важно понять родителей и простить. Прощение родителей выводит на совершенно новый уровень взаимоотношений с детьми.
Если вы знаете, чувствуете каждой клеточкой, что такое безусловная любовь, принятие, уважение, поддержка, понимание, тогда вы сможете дать это ребенку.
Если в чем-то есть пробелы, тогда займитесь собой – восполните эти пробелы, и передайте свой опыт и знания ребенку.
Будьте счастливы, и тогда ваши дети станут счастливыми!
Или как родительские проблемы мешают этому
1329
